Sobre este Blog...

Blog personal de un internacionalista. En ocasiones serias entradas sobre las RR.II, la ONU y la política. En otras, no tanto... (Gandalf, Patos y cosas peores)

30 junio, 2009

¡Alerta! OTRA EPIDEMIA

¡Cuídense! ¡Prefiero advertirles que Bloggear!
De: http://www.elnorte.com.mx/2009/otra_epidemia/html
Autor: Nicolás Flamel
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Otra epidemia: alerta la OMS


Organismo internacional pide precaución a la comunidad internacional.


La Organización Mundial de la Salud pasó a Alerta de Nivel 1 con respecto a otra epidemia la cual se cree surgió principalmente en los EE.UU pero ha llegado ya al territorio nacional. Habiendo cruzado la frontera se informó directamente a las autoridades.

“La economía nacional aún se encuentra en un estado deteriorado,” dice el Secretario de Salud, Miguel Jackson, “sin embargo, aún más recursos serán necesarios para detener este nuevo brote.”

El Secretario prosiguió explicando las características fisionómicas del nuevo virus el cual, parece tener una alta capacidad de transmisión. “Está aún por descubrirse los métodos expansivos del nuevo virus… lo que está claro son los efectos…” De acuerdo a las autoridades es necesario verificar si encuentra alguno de los síntomas:

- Dolores musculares

- Cansancio extremo o crónico

- Pesadez de miembros

- Ojos llorosos

“México, de nuevo, está bajo prueba. Nuestra nación es más fuerte esta vez, y debido a eventos recientes podremos limitar la expansión mucho más que hace un mes,” se expresó el Presidente Felipe Calderón, “Sin embargo, de la misma forma que en la pasada influenza, debo hacer un llamado a la ciudadanía. Sólo con su apoyo lograremos sortear este nuevo obstáculo.”

El virus es una mutación genética de un virus común característico de ésta época vacacional. Quizás lo más preocupante de este nuevo brote es que ya se ha pasado de ser humano a una especie porcina, provocando así una mutación nunca antes vista.

El Norte recibió la siguiente imagen como prueba científica de la mutación del virus:



DAMAS Y CABALLEROS: ¡EL VIRUS DE LA FLOJERA!
Protéjanse estas vacaciones y disfruten de lo que sea menos de la fodonguez. Me preocupa que ya se la pasé a mi chihuahueño (mitad puerquito, mitad perro).
¡Y ahora se la pasa viendo la tele todo el día!

¡Saludos a todos!

25 junio, 2009

Tropezándome con comics

Traducir algo es dificil. Sí, te sabes dos idiomas al 100%, felicidades, ya puedes ser guía en un museo. Pero si te das cuenta aún así es dificil cuando no estás en un sólo idioma o en el otro, pues las expresiones son difíciles de traducir. Pregúntenle a mi amigo de pelos chinos metaleros, quien quería traducir "Mijito, mira como te pusiste!" a "My sonny, watch ya!" o algo por el estilo.

En fin, la herramienta que usé para la bitácora de hoy, se llama Stumble Upon (la cual nunca pude traducir bien). Reconocida como una herramienta vital para sobrevivir (en las vacaciones o tiempos de aburrimiento total) en el internet. Es una página en donde vas registrando varias páginas de tu interés por categoría hasta formar una enorme base de datos (juntando la de todos los usuarios obviamente). Luego creas tu cuenta, seleccionas categoría y te vas "Stumbling upon" o "tropezándote" de página en página randomly.

Esta vez, me fui tropezando entre comics, los cuales resulta, son bastante variados en humor. Ojo, selecconé comics aptos para todo público, pero en el internet hay de todo...

1. Humor de fans
Heresies
La página "Penny Arcade" (http://www.penny-arcade.com/comic/) se burla de los fans de Avatar quienes se quejan del casting. ¿¿¿Quién no quiere ver a Morgan Freeman como un bisonte gigante volador???

2. Humor del Lenguaje
Cyanide and Happiness, a daily webcomic
La página "Explosm" (http://www.explosm.net/comics/1691/) demuestra lo que pasa cuando un alumno jura no ir a escuela ya que lo sacaron de todas. Deciden enviarlo a una escuela de pescados. Glup glup.

3. Hipérbole de situaciones

En "Chainsawsuit" (http://www.chainsawsuit.com/20090617.shtml) dado que un acuario no cumple con las expectativas, se convierte en un restaurante de mariscos. OM NOM NOM NOM

Y por supuesto, está mi Cómic Favorito, el cual merece una entrada propia para más adelante, pero es toda una novela gráfica que vale la pena por su sentido del humor.

¡Gandalf los bendiga estas vacaciones, sonrían hay comics a granel!

24 junio, 2009

CANCUN gone wild...GREEN?

Habrán notado mi ausencia tras mis vacaciones. Pues sí, disfruté, ya saben: las piñas coladas, las olas del mar, el cloro de la alberca, las gaviotas persiguiéndonos debido a que mi hermana (la Madre Naturaleza reencarnada) les iba dando panesillos a la "Hansel y Gretel" (para que no se pierdan ellas me imagino) y todo lo demás.

Recomendaría mucho a todos que se tomaran unas vacaciones como estas. Sin importar a donde vayan hagan lo siguiente: 
a. No se lleven reloj, no importa que hora es, vívanla.
b. No vean ni las noticias ni el periódico. Que el mundo se destruya fuera de su conocimiento. 
c. Hagan: algo extreme, algo cultural, y algo de descanso. 
d. Duerman temprano y levántense temprano. (Ya saben, en ves de dormir tarde y levantarte tarde). 

En fin, fuera de tips vacacionistas la verdad es que Cancun sí se fue super Wild Green esta vez. Muchos de nosotros ya ni reciclamos, lo hacíamos en la escuela donde estábamos antes pero al parecer ya nadie lo hace y nos volvemos emo ante la situación y dejamos de hacerlo. La verdad, es que por primera vez vi indicios que fuera de Grupos Estudiantiles les importara el medio ambiente, lo que me hizo sonreír mucho. 

Son pequeños detalles, pero estos, son los que van cambiando poco a poco el resto:
1. Carros eléctricos en los desarrollos del hotel. Nada de gasolina, nada de petróleo, nada pingüinos atorados en masa negra o de corales deshechos. 
2. Botes de basura para separarse: Orgánico e Inorgánico. Compostas a granel pues.
3. Recolectores de pilas. Ya todo mundo sabe que el conejo miente y que no dura para siempre golpeando ese tambor. 
4. Bloqueador especial biodegradable. Ese sí no me lo esperaba, pero la verdad es toda una maravilla porque de hecho SI FUNCIONA!
5. Instrucciones: Cómo evitar dañar tortugas marinas, cómo avisar a las autoridades de que hay nidos cerca, cómo voltearlas en dado caso que estén concha abajo, etc etc...
6. Elevadores que se quedan en el último piso donde fueron necesitados. De esta forma no se gasta tanta energía entre la subida y bajada.

"De ley" había más, pero no recuerdo todo la verdad, y de seguro no puse atención a todo. Fue muy divertido y lo mejor es que la consciencia de que destruimos al mundo poco a poco (sin duda provocada por películas de Hollywood) es más fuerte y causa mayor cuidado en el ecoturismo.

Resulta que tuve vacaciones Wild Green. ¡Ahora sólo falta que el resto de nuestras vidas también lo sean! 

Gandalf lo hubiera querido...

23 junio, 2009

Disculpas y OMGWTFEXTREME!

No considerada una entrada oficial, sino que quería: A) Disculparme por ausencia en semana pasada debida a la unión entre vacaciones en la playa y mi laptop entrando en coma; y B) compartir con ustedes la siguiente información:

1. Esta semana tendré 2 entradas. Así es, leyeron bien! DOS ENTRADAS! (Ésta no cuenta)

2. Ya comienza la propaganda para la película: El Último Maestro Aire. Disfrútenla en su página oficial!!! www.thelastairbendermovie.com 

Basada en la serie animada, Avatar: La Leyenda de Aang, la película cubrirá toda la primera temporada de la serie en la que un niño descubre que el es la reencarnación del Avatar, espíritu quien debe mantener el balance en el mundo, y debe enfrentarse a toda una massacre de su pueblo y salvar al mundo. 

Así que, emociónense: OMGWTFEXTREME!!!!!!!!!!

08 junio, 2009

Status Quo, Semper voten!

Hace ya tiempo que recuerdo aquella noche. El día se terminaba, y las montañas se vislumbran de ese tono anaranjado del sol acostándose ya para dar paso a la noche. Me escurrí entre mis sábanas y cerré los ojos, dejándome llevar al mundo de los sueños. Despierto, estiro mis brazos al cielo y AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! Un panorámico de Abel me está "estockeando".
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Sip. Esta es de política. PERO, antes de que dejes de leer flojo, lee esto: Te reto. Te considero tan inútil que no creo puedas terminar de leer mi bitácora. Así es, te estoy retando. Vamos, termina! Es más te enseñaré cómo funciona la verdadera política al final ;-)
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Para aquellos que como sea planeaban leer mi bitácora, disculpen. Algunas personas son tan flojas que necesitan ser cacheteadas verbalmente para despertar. Y quizás este es el propósito principal de esta bitácora, despertar ante el status quo político de Nuevo León.

PAN- Fernando Elizondo: Comenzó siendo ese político con carácter fuerte, pero sereno. De manos firmes, pero consciente. Lo malo: Éste último debate fue perdido. Conforme pasa la campaña se le ve harto y cansado. ¡Újule! Si se cansó en las campañas, ¿que no se cansará después? Se necesita constancia para gobernar bien. Lo bueno: Creo, que hay pocas ocasiones en donde la campaña de verdad refleja al político y ésta es una: Experiencia que da seguridad.

PRI- Rodrigo Medina: Éste político jóven llega con manos fuertes para tiempos difíciles. Nuevos retos, nuevas caras y nuevas esperanzas. Lo malo: Incoherencias en su campaña. Dice que: "piensa ganar calificando, y no descalificando". Sin embargo el PRI ha sido el partido que más a sacado "descalificaciones" del otro. ¿Qué ocurre? O Medina sí está descalificando, o él no está controlando su campaña (¿Quién entonces?). Lo bueno: Viene con fuerzas. Tiene una manera de hablar y un espíritu el cual no parece ser un político, sino un ciudadano, uno de nosotros.

Partido Verde- Ni hablar. Quieren salvar a los tucanes y manglares de México porque "toda vida es valiosa para el planeta" y sin embargo apoyan la pena de muerte porque "los secuestradores ya no tienen cualidad de humanos". Discúlpenme, pero los manglares tampoco. O salvan a ambos, o a ninguno.

Otros partidos- ¿Por qué? ¿Por qué no sabemos de ellos? Claro por allí se escuchan pero duda, ¿por qué no están en los debates? Ciudadanos de Nuevo León: Si queremos en verdad tener una sociedad democrática debemos exigir a los medios y a los políticos! Si hay algún debate, TODOS los candidatos deben salir. ¡GANDALF! No nos importa quien tenga más apoyo, jamás llegaremos al verdadero estado democrático si dejamos que manipulen las cosas y sólo los top 2 pasen al frente.
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Status Quo del Proceso Electoral
Fui seleccionado como Funcionario de Casilla y ya tuve la capacitación. Déjenme les digo algo, en verdad se está convirtiendo en el proceso electoral más justo que se haya visto. Siempre van mejorando las elecciones, obvio pero déjenme les cuento la tarea de un funcionario de casilla:

1. Armas enfrente de todos las casillas, que son de plástico transparente. (Sacas un conejo de ellas).
2. El mero día te llegan las boletas electorales. De tín marín de do pingüé, y si eres el suertudo te toca firmar las 750 ( de gobernador + 750 de alcalde + 750 de diputados) al reverso para que si alguien intenta meter demás no se cuenten (sólo las que tengan tu firma cuentan al final).
3. Marcas en la lista todos los que votan durante todo el día.
Al final:
*Cuentas el número de boletas en la caja, y lo comparas con el número en la lista. (Osea cuentas 2 veces de diferentes formas)
* Uno por uno, enfrente de representantes de todos los partidos dices: PAN, PRI, P. Verde, PAN, PAN, PRI, PRI.... "Nulo porque puso: Malditos corruptos y no se especifica ningún voto", PRD, PAN... UNO POR UNO ¿¿¿Sabes lo TARDADO que es eso???
* Se cuenta cuantos votos hay de cada partido y se vuelve a sumar. Confirmando así 3 veces que concuerde.
* Cualquier incoherencia y repites el proceso hasta que cuadre todo.
El Secretario (osea yo) Escribe en un acta, con 15 copias, los resultados y cada copia se manda a un lugar diferente, por lo que nadie podría modificar las 15 actas y mentir en el proceso de votación.

En Resumen: ¡¡¡¡¡VOTEN!!!!!
-Si eres listo, ¿dejarás que los tontos ganen la elección?
-Si eres ateo, ¿dejarás que esos católicos ganen de nuevo?
-Si eres católico, ¿dejarás que los herejes ganen?
-Si crees que la política apesta y no funciona, ¡vota y pruébamelo!

No se pueden quejar de la política si no votan, pues por flojos ustedes causan los problemas y provocan políticos corruptos.
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Gracias por aguantar la política, sabemos que tiene muchas fallas, pero por fin descubrimos su secreto. ¿Cómo en verdad se ganan las guerras? ¿Cómo funciona la política? ¿En las elecciones, el IFE, cómo decide quien gana?

Así:https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRZjtl_CC8H8FNcVzqH5o3bUo-yTN9vXRlwuEYyYY8E-M31JdypLi57Dfrgd1HgUZr__jMP1TqG63tsf_L-P0WsfAAW2HpvE_3wvtAplgc13a-zkA7Kx0NYZPfXTQXwXmVaHrO1fZtNYtV/s1600-h/rock+paper+scissors.gif

Tijera le gana al papel. :D

02 junio, 2009

Del odio al amor sólo hay un paso

Para mantener la animosidad de los resultados de este experimento se utilizarán códigos irreconocibles para los humanos partícipes en el experimento: B.I (Bicéfalo I) y B.II (Bicéfalo 2), Spock, SchoolBag, Loreal, NoEsMiPrimo y José Carlos.

Si no los reconoces, pues mejor, digo, ese es el chiste.
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Las Etapas del Alcohol
Pues sí, de fiesta en fiesta, pues ya te graduaste! Qué si no! Tuviste tu Prom, tu Torna, tu After, tu After-After, tu after-torna-after, y así sucesivamente. El alcohol a todo lo que da y de hecho se sospecha que algunos de tus amigos tienen más alcohol que sangre ahorita en su sistema. Intenta con un encendedor, si prenden "luego luego" es que sí. Dada esta ENORME posibilidad de estudio objetivo de los efectos del alcohol me puse a observar y analizar objetivamente a sujetos desconocidos.

Los resultados fueron satisfactorios, y se encontró el siguiente patrón:

Efecto instantáneo: Meramente físico. El veneno pasa por la garganta y el estómago se calienta. Vivan los ácidos estomacales!

Etapa 1: Par Tay
Estatus: Consciente
El alcohol es, al parecer, naturalmente atontante. Poco a poco empiezan a perderse los sentidos de la vista, gusto, y la lucidez de una conversación. Sin embargo, el alcohol es feliz, uno es feliz.
Ejemplo de conversación (Sujeto B.I):
"Qué onda, así que a donde vas a ir a dormi..digo destituir.... digo estudiar? Woah? Suiza.... chido!!!!" El sujeto B.II revela a su vez que las luces y sonidos se vuelven enemigos del alcoholizado. Aunque bueno, ni quien lo culpe pura herejía del Raeggeton.

Etapa 2: Discursos de Fox
Estatus: Consciente
Aunque el sujeto esté conciente de sus acciones, poco a poco su memoria modificará aquellos detalles insignificantes para recordar con mayor gusto esta etapa. Efectivamente se observó en el sujeto SchoolBag, y Spock que la conversación es controlada por el espíritu maligno que posee quien quiera que tome alcohol hasta esta etapa. Ejemplo de conversación: "Que onda B.I., cómo estás? (Bien) Chido, así es como tienes que estar!!!!! (Minuto de silencio) Así que que onda, cómo estás? (Todo bien y tú?) TAMBIEN BIEN! Estar bien es chido...".

Etapa 3: Happy Meal
Estatus: Semi-consciente
Al igual que un niño chiquito recibiendo su cajita feliz de McBurguer King Jr, los sujetos NoEsMiPrimo, Loreal y José Carlos demostraron una etapa de completa felicidad. Por más emo, dark, o esteriotípicamente antifeliz que hayan sido anteriormente, los sujetos parecen simplemente vivir a la Hakkuna Mattata y olvidarse de los problemas. Mucha agitación corporal, aunque no necesariamente cuerda, y sonrisas de oreja a oreja el 90% del tiempo son algunos de los efectos. Ejemplo de conversación: (Se le pasa la pantalla de un celular enfrente de su cara) "FOOTOOO!!"

Etapa 4: Odio
Estatus: Semi-consciente
La memoria parece estar activa y el sujeto NoEsMiPrimo reveló, explícitamente los sentimientos de la parte conciente emocional. Es decir, aquello que siempre piensan pero no revelan por preciones de la sociedad: "TE ODIO WEY! Siempre me gritas! Ahora yo te voy a gritar!!!!"

Etapa 4: Amor
Estatus: Semi-conciente
Sin memoria alguna de esta etapa, los sujetos revelan los sentimientos más profundos dentro de sí, ignorando por completo complejos causados con el lado conciente, el cual ha sido brutalmente secuestrado por el alcohol: "TE AMO WEY! Eres bien chin***, eres lo mejor!, En verdad que te amo wey!" Sujetos quienes no prefieran perreo intensó deberán alejarse lo más pronto posible del afectado.

Etapa 5:
Estatus: Inconsciente
La etapa final del alcoholizado es determinada por el cerebro. La transición depende de cada individuo, de la cantidad de resistencia hacia el alcohol y de cuanto Raeggetón haya habido en el evento: SchoolBag demostró una transición lenta, pero efectiva en la cual el cerebro fue apagando cada uno de los sectores. Piénsenlo como una crisis, primero cierra General Motors, luego Ford, y así progresivamente. Otra transición es la de golpe: como una revolución comunista. Spock demostró que ni te das cuenta: primero estaba consciente amándote y al siguiente instante Buaj el alcohol es expulsado cual purga y de la nada el alcohomunismo controla el gobierno de tu cuerpo.
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Pues sí, termina la investigación y se observan los efectos claramente. Y al parecer sí, del amor al odio sólo hay un paso, almenos en el alcohol.

En fin, por más gracioso que sean los duditos alcoholizados, les pido
porfavor tengan consciencia y se diviertan sanamente. Lo más divertido son las últimas etapas si no eres uno de los sujetos de estudio.

Este último anuncio me lo debería pagar el gobierno: No tomen y manejen!