Sobre este Blog...

Blog personal de un internacionalista. En ocasiones serias entradas sobre las RR.II, la ONU y la política. En otras, no tanto... (Gandalf, Patos y cosas peores)

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09 febrero, 2010

Declaro la Guerra en contra de mi peor enemigo...

... que es, que es que es... ?
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Declarar un acto de Guerra ha sido, y por lo pronto será seguido, esculsivamente del Estado. Ese sistema que jura tener soberanía sobre todo lo suyo y que a su vez no daba, antes, opciones para más. Sin embargo, si nos creemos los cuentos del 9/11 (pronunciado "nain ileven") se declaran guerras ahora de grupos terroristas a estados capitalisto-imperialistas. Antes eran guerras por religión, hoy son guerras por... religión también, y petrolio. Desafortunadamente aunque este tema sea sin duda alguna uno de los de mayor interés para mí, aún no me siento digno o suficientemente adiestrado en teorías para escribir sobre ello, y mejor tomaré la recomendación de Savater y filosofaré sobre lo que me importa y creo es importante: mi guerra, nuestra guerra.

Mexicanos y Mexicanas; hemos comenzado ahora una "guerra" de acusaciones, en sentido figurado, contra el gobierno y sus fallas y su incompetencia y su estupidez y su descontrol, etc etc etc. Esto es bueno, ya que se están en su derecho de hacerlo, pero malo ya que aumenta el costo de la tolerancia a la oposición (provocando que se vuelva más opresor). Ahora bien, a pesar de que los apoye en quejarse, les tengo una recomendación. Que nos quejemos del verdadero enemigo de nuestra sociedad: el Palacio de Hierro.

¡Porqué Palacio? Si es una empresa que da trabajos a mexicanos y aumenta el dinero en flujo y bla bla bla me dirán ustedes. Por su campaña publicitaria. No es la primera vez que su propaganda me causa problemas. La vez pasada decía: "son mejor 365 días de moda que 100 años de soledad" ésta vez, en motivo del día de San"si hoy no demuestras al público que me amas te corto" (ejem, Valentín) decía: "¿Cuántos kilates me quieres?". Ahora sí, llega a mis nervios. Verán, sin duda alguna Adam Smith le encantaría este anuncio, pues su teoría del capitalismo se basa en que el hombre piensa en sí mismo, y al pensar en sí mismo por ende piensa en el Estado. Si compras algo, mueves dinero, y como todos comprarán algo, todos moverán dinero. Lo que nunca se puso a pensar es que este movimiento sólo funciona si se tienen capacidades adquisitivas iguales, pues así cada quien al "jalar por su lado", se levantaría todo por igual.

PEEEERO, no es así. El resultado del capitalismo desborda en el consumismo desenfrenado: los riquísimos piensan en sí mismos, jalando por su lado. Pero requieren que sus productos sean consumidos por los ricos, menos ricos y pobres. Crean entonces el enfoque en que tú eres lo que tienes, tú eres lo que compras, tú amas lo que das físicamente. Todo se mide, tu amor, tus amistades, tu esfuerzo. Si no es contable, no cuenta. Los pobres entonces no pueden jalar por su lado, y la nación se desborda en dos. Repito, ¿por qué es Palacio de Hierro nuestro enemigo? Porque su propaganda nos enseña que 1) la educación y lectura no importan, 2) somos lo que compramos, 3) lo externo es lo que cuenta. Bajo estas premisas, ¿porqué ser un político justo? Lo que importa es que tenga dinero para comprarme esos zapatos Loius Vuitton (como el hijo del Peje). ¿Por qué ser estudiante en vez de simplemente vender droga? Al fin y al cabo lo que importa es el dinero para comprale a mi novia esa bolsa Coach. ¿Por qué disminuir mi saldo (yo figura pública por ejemplo) si lo que importa es comprarle a mi hija ese viajecito a Europa con su novio en San Valentín?

Al final, uno se pregunta si es cierto que hay crisis. Mientras señores y señoras se aman a kilates visitando casinos diariamente (los cuales, por cierto no pagan impuestos), la policía finge que hace su trabajo atrapando a los increíbles criminales que robaban cartón (sip, cartón), para venderlo y alimentar a sus familias. A fin de cuentas, ¿robar es lo obvio no? Ya que es mejor tener dinero y estar a la moda que leer.

Declaro la guerra en contra del peor enemigo de la sociedad, que es que es... el consumismo sin ética, el consumismo desenfrenado, la expresión máxima del capitalismo. El Palacio de Hierro.

02 junio, 2009

Del odio al amor sólo hay un paso

Para mantener la animosidad de los resultados de este experimento se utilizarán códigos irreconocibles para los humanos partícipes en el experimento: B.I (Bicéfalo I) y B.II (Bicéfalo 2), Spock, SchoolBag, Loreal, NoEsMiPrimo y José Carlos.

Si no los reconoces, pues mejor, digo, ese es el chiste.
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Las Etapas del Alcohol
Pues sí, de fiesta en fiesta, pues ya te graduaste! Qué si no! Tuviste tu Prom, tu Torna, tu After, tu After-After, tu after-torna-after, y así sucesivamente. El alcohol a todo lo que da y de hecho se sospecha que algunos de tus amigos tienen más alcohol que sangre ahorita en su sistema. Intenta con un encendedor, si prenden "luego luego" es que sí. Dada esta ENORME posibilidad de estudio objetivo de los efectos del alcohol me puse a observar y analizar objetivamente a sujetos desconocidos.

Los resultados fueron satisfactorios, y se encontró el siguiente patrón:

Efecto instantáneo: Meramente físico. El veneno pasa por la garganta y el estómago se calienta. Vivan los ácidos estomacales!

Etapa 1: Par Tay
Estatus: Consciente
El alcohol es, al parecer, naturalmente atontante. Poco a poco empiezan a perderse los sentidos de la vista, gusto, y la lucidez de una conversación. Sin embargo, el alcohol es feliz, uno es feliz.
Ejemplo de conversación (Sujeto B.I):
"Qué onda, así que a donde vas a ir a dormi..digo destituir.... digo estudiar? Woah? Suiza.... chido!!!!" El sujeto B.II revela a su vez que las luces y sonidos se vuelven enemigos del alcoholizado. Aunque bueno, ni quien lo culpe pura herejía del Raeggeton.

Etapa 2: Discursos de Fox
Estatus: Consciente
Aunque el sujeto esté conciente de sus acciones, poco a poco su memoria modificará aquellos detalles insignificantes para recordar con mayor gusto esta etapa. Efectivamente se observó en el sujeto SchoolBag, y Spock que la conversación es controlada por el espíritu maligno que posee quien quiera que tome alcohol hasta esta etapa. Ejemplo de conversación: "Que onda B.I., cómo estás? (Bien) Chido, así es como tienes que estar!!!!! (Minuto de silencio) Así que que onda, cómo estás? (Todo bien y tú?) TAMBIEN BIEN! Estar bien es chido...".

Etapa 3: Happy Meal
Estatus: Semi-consciente
Al igual que un niño chiquito recibiendo su cajita feliz de McBurguer King Jr, los sujetos NoEsMiPrimo, Loreal y José Carlos demostraron una etapa de completa felicidad. Por más emo, dark, o esteriotípicamente antifeliz que hayan sido anteriormente, los sujetos parecen simplemente vivir a la Hakkuna Mattata y olvidarse de los problemas. Mucha agitación corporal, aunque no necesariamente cuerda, y sonrisas de oreja a oreja el 90% del tiempo son algunos de los efectos. Ejemplo de conversación: (Se le pasa la pantalla de un celular enfrente de su cara) "FOOTOOO!!"

Etapa 4: Odio
Estatus: Semi-consciente
La memoria parece estar activa y el sujeto NoEsMiPrimo reveló, explícitamente los sentimientos de la parte conciente emocional. Es decir, aquello que siempre piensan pero no revelan por preciones de la sociedad: "TE ODIO WEY! Siempre me gritas! Ahora yo te voy a gritar!!!!"

Etapa 4: Amor
Estatus: Semi-conciente
Sin memoria alguna de esta etapa, los sujetos revelan los sentimientos más profundos dentro de sí, ignorando por completo complejos causados con el lado conciente, el cual ha sido brutalmente secuestrado por el alcohol: "TE AMO WEY! Eres bien chin***, eres lo mejor!, En verdad que te amo wey!" Sujetos quienes no prefieran perreo intensó deberán alejarse lo más pronto posible del afectado.

Etapa 5:
Estatus: Inconsciente
La etapa final del alcoholizado es determinada por el cerebro. La transición depende de cada individuo, de la cantidad de resistencia hacia el alcohol y de cuanto Raeggetón haya habido en el evento: SchoolBag demostró una transición lenta, pero efectiva en la cual el cerebro fue apagando cada uno de los sectores. Piénsenlo como una crisis, primero cierra General Motors, luego Ford, y así progresivamente. Otra transición es la de golpe: como una revolución comunista. Spock demostró que ni te das cuenta: primero estaba consciente amándote y al siguiente instante Buaj el alcohol es expulsado cual purga y de la nada el alcohomunismo controla el gobierno de tu cuerpo.
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Pues sí, termina la investigación y se observan los efectos claramente. Y al parecer sí, del amor al odio sólo hay un paso, almenos en el alcohol.

En fin, por más gracioso que sean los duditos alcoholizados, les pido
porfavor tengan consciencia y se diviertan sanamente. Lo más divertido son las últimas etapas si no eres uno de los sujetos de estudio.

Este último anuncio me lo debería pagar el gobierno: No tomen y manejen!